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感谢面条，感谢美食，感谢鸡蛋，感谢猪肉，感谢吃播公司，感谢全世界！
但我心里也有苦楚，为什么我明明期待和小花生一起住，上天却根本不按我的意思来呢？
同时我也在心里暗暗地鄙视自己。因为经济上的困境，而无法挽留住小花生。
顿时，我无比痛恨自己，讨厌自己，厌弃自己，为什么会这么贫穷和无力。
到底命运是被谁操控的呢？总之我知道自己的命运不由自己操控。
我最大的愿望就是希望自己成为有钱人，那么我就可以不用再上班，可以过上自己想要的自由的生活，可以有女朋友，可以有家庭，可以活得像个成功人士。
可是我现在呢，像个熊样，连请朋友小花生吃一顿像样的饭菜的钱都没有。
我只有一颗善良的心，可这善良有什么用呢，抵不上富人的几个臭钱。
我生活处处被金钱限制了，我甚至想，如果当初家里有钱，爸爸妈妈是不是就不会死了，虽然我不知道他们是怎么死的。
但死了之后，连坟墓都没有，就知道家里肯定很穷吧。
也好，既然生活艰难，死算得上天大的好事一件呢！
但愿我的父母在天上过得幸福，如果有一天我活不下去了，我也会去天上。
什么时候，我可以挣30000一个月呢，可以好好谈个结婚对象呢？
难道穷人连恋爱的资格都没有吗？换做从前我肯定会追求小花上，可是见识到有钱人的生活后，我就失去了胆量。
我知道没有金钱的感情，走两步就散了，我不想成为她人生的阴影。
趁现在和她还是普通朋友，我应该主动退出她的世界。
我祈求上天，可以保佑小花生可以在直播公司做得风生水起，赚到很多钱，然后找到一个靠谱的男人，幸福地过完这一生。
至于我，我不知道命运的转机在哪里，一个倒垃圾的人，又没有命运的眷顾，只怕永远只能是重复昨天。
如果明年还是像今年这样活着，我决定就不再继续活下去了，重复体验相同的生活的日子，太糟糕了，我会放弃我的生命。
就算我没有选择出生的权力，但我有选择放弃生命的权力。
我连怎么离开这个世界的办法都想好了，而且是必死无疑好办法。
我真的好绝望，可是没有人能安慰我，除非立刻给我很多钱，解决我生活的困境。
我边写边哭，整个人都崩溃了。
神仙说的感恩大法，肯定是骗人的吧，不然为什么我感恩了，还是不开心？
就算是小小的开心一下，也会马上死灰复燃变成，从前那个消极的怨气重的自己。
我哭得稀里哗啦，没办法继续往下写，我心里一句感恩的话，都没有。
一直以来都被生活伤害，今天被金钱伤害，金钱带给我挫败感，摧毁了我头两天才刚刚建立起来的信心。
恐怕我的人生好不了了，所谓的感恩大法根本就没有用。
我讨厌被这种糟糕的情绪折磨，不愿再承受。
如果可以，我想现在去街上狂奔，宣泄自己的痛苦和悲伤。
于是，我合上笔记本，蹑手蹑脚地准备出门，小花生从床上坐起来，问我去哪里？
我说出去走走。哭腔。
她说她也要去。
我不想带她去，只想一个人呆着。于是便说不出门了，准备睡觉了。
她看见我哭了，问我怎么了，我说没怎么，让她早点睡。
没办法，我只能继续写感恩日记，神仙说了，每天写一万字，不然就没办法改变人生。
小花生一直看着我，看得我不自然，我就只好编了个理由骗她，我很想念我奶奶，所以哭一会儿，没关系的，你睡吧。
于是转过身，背对她坐着，继续低头写日记。
我感恩，感恩，感恩，我要感恩什么呢。
在这简陋的房子里，把渺小的无力的自己关在这屋子里，这种感觉很不好受，为什么还要我感恩呢。
为什么我的老板们，他们的客户们，就开着豪车，就住这别墅，吃着山珍海味呢。
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